こんにちは、KANAです。
昨日は、いつもの通院でした。
カウンセリングの時間で結構ぼろぼろ泣き、
帰宅しても夫の前でぼろぼろ泣いたので、
今日はすごく疲れてるのと、なんだか頭がぼーっとします。
以下、昨日の私が考えたり思ったり言ったり言われたりしたこと。
数年ぶりに思いました。
「こんなに生きづらいなら、生まれてきたくなかった」と。
学生の頃、まだ一人暮らしをせず、実家暮らしをしていたときや、
友人と一緒に住んでいた時に、よくありましたが、
「一緒に住んでいる人の機嫌を、言動や行動や声色で伺うこと」を、
大好きな夫と住んでいる今も、最近は無意識でやりがちであること。
人を怖いと思う気持ち。
友人を怖いと思う気持ち。
家族を怖いと思う気持ち。
夫を怖いと思う気持ち。
自信がなくて、何をしても「怒られるんじゃないか」と思う気持ち。
自分の努力ではどうにもならないこと。
自分は努力をし続けてみたと思うけど、結果的にどうにもならなくて、
その度あきらめてきたこと。
話がとびとびで、話している間に自分のなかでいろんなことを考えていて、
上手く言葉にならなくて、話の仕方が上手くないこと。
相手の言葉がききとりづらいこと。（聴力検査やっても通常）
（たぶん緊張してて余裕がないのかも）（歌もこれが原因でやめた）
カウンセリングも毎回最初の30分は緊張していること（先生に言われて気づいた）。
あらゆる人という人に、会って話をするときに、
傷つけられたくなくて、緊張してしまって、その緊張を隠したくて、
虚勢を張ったり、自分の思う普通のいい人を頑張ってしまうこと。
（そして自宅に帰ってきてどっと疲れてしまう）
気持ちを相手に言えるようになるまで、
回数を重ねなきゃだし、しかもどんなに親しい人でも最初は毎回緊張すること。
気持ちを伝えるのが、本当の本当に怖いこと。
気持ちを伝えようとすると、涙が勝手に溢れてくるくらいには怖い。
決まった時間に決まった場所にいくのがつらいこと。（夫と一緒だとわりと平気）
遅刻して、約束の相手に怒られるのが怖くて、
約束の場所に30分前〜1時間前には到着してないと落ち着かない。でも疲れる。
昨日は病院の予約時間に1分遅れてすごい焦った。
豆腐メンタルでごめんなさい。。。
昨日の病院での、カウンセリングの先生からの提案でこんなのがありました。
・1年前くらいに提案した精神的に問題を抱えている人の「デイケア」を
もう一度考えてみませんか？
・今は、月１回、1回50分のカウンセリングですが、
月複数回、1回30分のカウンセリングのペースにしてみますか？
どうしようかなぁ。
自分が変わっていくために、何かを始めることが大事なんだろうけど、
いままで、やってみては諦めて、を繰り返している私が本当に続けられるのかな。
と、いう呟き。
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